De la honte

Je sens déjà Tomux tout émoustillé par ce titre aguicheur au jeu de mot moisi, sautant sur place en couinant “I wanna be male-female at the same time”… oui, mais non Tom, même si ça serait une pure fucking pleasurefull experience avec plein de tranche d’awesomeness dedans, c’est pas encore possible.

Nous allons plutôt “Enlarge nos péniche” avec les augmentations de Sarif Industries. Size matters… always.

Je vais donc vous parler de Deus Ex : Human Revolution, digne successeur dans la préquel de Deus Ex, sorti 11 ans plutôt. Vous n’avez pas suivi ? S’pas grave, la suite… ben dans la suite

Deus Ex sorti en 2000 plante le décor et les aventures de JC Denton en 2052. Deus Ex : Human Revolution, ci-après abrégé en DXHR parce que c’est vachement moins long à écrire, et qu’être un feignant, c’est la honte, c’est les tribulations de Adam Jensen en 2027, le bras armée d’une vengeance qui à top la classe dans le billet précédent.

Une fois le plantage de la chronologie planté, passons à la suite.

Nous savons déjà que Adam Jensen à la top-classe, mais qui est-il vraiment ? Tout simplement le chef de la sécurité chez Sarif Industries, qui après une attaque des laboratoires de la société, se fait gravement blesser à la limite de la mort, et sauver grâce à une augmentation mécanique pratiquée sur son corps, mais pas autant que Murphy dans Robocop. D’ailleurs, la cut-scene fait terriblement allusion au film de Paul Verhoeven.

Et les biôtches dans tout ça ? Vous inquiétez pas, y’a de la biôtche aussi… mais pas longtemps.

En fait, Adam filait le parfait sex-love avec Megan qui s’avèrait être aussi une scientifique qui bossait pour Sarif. “Filait”, ben oui, parce que malheureusement pour Adam, sa biôtche est morte lors de l’attaque du labo et lui a faillit y resté. Il reviendra 6 mois plus tard “with a vengeance” avec plein de p’tites augmentations à la Sarif Industries qui feront de lui le bad-ass top-classe du jeu.

Il sera tiraillé entre le désir de vengeance et celui de vengeance aveugle. Vengeance, parce que ça poule est morte à cause de pseudo terroristes végétariens qui pensent que les augmentations de Sarif dénaturent la nature naturelle de l’homme. “Augmentations” “Enlarge what the fuck you want”… sont cons ces terroristes, nan ? Let the investigation begins.
Aveugle, parce que y’a un master of puppets derrière tout ce bordel, et comme je suis un nano-augmented-bad-ass, je vais tous leur buter la gueule en pissant sur les ordres et les missions.

Une fois le décors planté, passons à la suite… Ambiance.

Futur proche toussa. Je ne vais pas passer des heures à décrire le monde. On remerciera Ridley Scott et son Blade Runner, on versera une larme en repensant à DX, le premier, sorti en 2000. Ambiance
La bande son, ou Original Soundtrack, ou OST pour les feignants, bien que peu variée, est une pure tuerie auditive. Ambiance.
Le level design a été particulièrement soigné.  C’est beau, mais c’est pas une claque graphique comme à pu l’être Crysis.
Les points d’XP que l’on gagne tout au long de l’aventure serviront à se faire augmenter pour devenir dA b3st H4ck3r ou bien le Stealth Warrior de tes rêves. Choose your path, but choose it wisely. Ambiance.

Parlons un peu gameplay.

Le bourrin qui sommeil en vous en prendra pour son grade s’il joue en medium/hard, 3 balles et t’es mort sauf si t’es un killer de FPS. Si vous êtes plus tapette, y’a toujours moyen de s’introduire par derrière… Tom please, stay calm. Quoiqu’il en soit, joue-la comme tu veux tu ne seras pas déçu.

Petit tour par Jardiland maintenant.

Parce que chez delahonte on est pas sponsorisé par les multinationales high-tech et que le site génère tellement peu de thunes que la brouette qui a servie pour ce test, je l’ai achetée en 2008 avec mes sous à moi gagnés à la sueur de mon front. Ma brouette se compose de :
- 2 poingées anti-dérapantes
- 1 grand bac en acier galvanisé
- 1 roue anti-crevaison
- 1 Core2Duo E8400 3Ghz overclocké à 3.6
- 4 gigots de RAM
- 1 Radeon HD 5850
- 1 Windows 7 x64

Et ben, je peux vous dire en affirmant que ça tourne bien en 1920×1200 avec les options graphiques en medium/high. J’ai laissé tombé les modes ultra depuis longtemps… les FPS en mode PowerPoint c’est pas cool.

Conclusionnage

Je conclusionnerai en vous disant que DXHR c’est le FPS/RPG à avoir si vous n’avez pas de familles/enfants/amis/vie et une trentaine d’heures à tuer pour aller au fond des choses… Tooooooooooommmmmmmmm, please. Pour toutes ces raisons, et aussi pour les autres, je colle à DXHR un gros 8.5/10.

Holy shims, encore un article de la honte sur un jeu pas de la honte.